DerMatse2.blogspot.com

20.05.10

Liebe Gemeinde, ich möchte euch als Arbeitsloser einige wichtige und sehr interessante Spartipps näherbringen. Da viele nach dem Zivildienst auf trockenem Boden laufen, wird diese patentierte Ausgabe meines Blogs sicherlich großen, wenn nicht weltweiten Erfolg erreichen:

Tipp 1:
Möchte man einer Frau einen Drink spendieren, versucht man "nur" einen shot auszugeben (bevorzugt, wenn sie bereits etwas zu trinken vor sich stehen hat). Alternativ kann man auch auf spezielle Angebote der Location zurückgreifen.

Tipp 2:
Allgemein bekannt, deshalb ohne weitere Kommentare. Beim Vorsaufen so viel wie möglich in gegebener Zeit mit aller Gewalt hereindrücken.

Tipp 3:
Hauptsächlich in der Location Bier trinken, natürlich ein großes, da man dabei nochmal spart. Wird die Zeit knapp, kann man auch auf ein kleines oder mittleres Bier zurückgreifen.

Tipp 4:
Sei ein Asiate (idealerweise Halbasiate).

Notiz: Mir ist durchaus bewusst, dass es viel bessere Möglichkeiten gibt, Geld zu sparen, indem man gammelt oder keinen Alkohol trinkt. Ich habe lediglich Tipps angegeben, die für mich in Frage kommen.

Dinge, die Frauen und Fische gemeinsam haben: (siehe 26.04.10)
14. Sie scheinen stolz auf ihre Glupschaugen zu sein und zeigen diese gerne.

Lieder für Roadtrip: (siehe 19.04.10)
Hit the Road Jack (gescheite Coverversion)
Lemon Tree

Artikel des Tages:
Man muss gut überlegen, was man sich wünscht. Es könnte sein, dass man es bekommt.

15.05.10

Ich möchte in naher Zukunft mit einem Versuch beginnen, ich versuche die Theorie des negativen Kompliments zu bestätigen.
Durch den ersten Eindruck muss man dabei die Frau systematisch überrollen, indem man ein individuelles Merkmal herauspikt und es sowohl schlecht, aber auch gut darstellt. Kommen wir zu Beispielen:

Ich stehe zwar nicht auf große Zähne, aber dir stehen sie ganz gut!

Ich finde es bemerkenswert, dass man mit so fettigen Haaren so gut aussehen kann!

Wie gesagt sollten die Sprüche individuell angepasst sein. Durch diese direkte Anrede werden im Falle des Erfolgs sofort einige Dinge klargestellt:
1. Man ist für sie optisch ansprechend.
2. Sie hat den nötigen Humor für gewisse verrückte Dinge.
3. Keine starke Persönlichkeit, leicht zu beeinflussen.

Zum Einsatz sollte diese Methode bevorzugt an Frauen, die nicht in einer Gruppe stehen, angewandt werden.
Durch oben genannte Sprüche wird ihr vieles gleichzeitig durch den Kopf gehen. Sie wird mit absoluter Sicherheit denken, dass man sehr dreist vorgeht, allerdings auch, dass sie tatsächlich nicht perfekt ist und in der harten Realität Kompromisse eingehen muss. Das Prinzip des Reachers und des Settlers spielt dabei eine Rolle.
Durch den Spruch wird sie zunächst völlig perplex reagieren, ein Teil des Charackters wird dabei zum Vorschein kommen und man kann besser einschätzen, ob man weiter mit ihr reden will, denn in solchen Situationen ist es nicht möglich überlegt zu handeln und sich zu verstellen.
Im besten Fall wird sie deine verständnisvolle Seite schätzen und auf ein Gespräch eingehen.

Artikel des Tages:
Verantwortlich ist man nicht nur für das was man tut, sondern auch für das, das man nicht tut.

10.05.10

In Kürze werde ich meine Visitenkarten erhalten, daher muss ich mit sofortiger Wirkung aufhören, schlecht über Frauen zu reden. Das habe ich zwar sowieso versucht, immer zu vermeiden, doch jetzt ist der Plan ein Teil des Plans geworden.
Das Wochenende war eigentlich ganz gelungen, nur hat es mich ein wenig gekränkt, dass es zwischen dem Stammleser Jan K. und mir zu einem Missverständnis gekommen ist, auf das ich hier nicht weiter eingehen möchte. Die Challenge habe ich versucht an einem Abend unterzubringen, jedoch habe ich die große Chance, Spruch 2 zu benutzen, nicht wahrgenommen. Zudem habe ich festgestellt, dass ich im betrunkenen Zustand nicht wirklich zuhöre, dafür aber sehr gut so tun kann, als ob ich alles verstanden hätte... es ist ein Fluch... und ein Segen.

Artikel des Tages:
Glas und Glück, wie schnell zerbricht das! (mein Glückskeks)

07.05.10

Dinge die Frauen und Fische gemeinsam haben (meine eigene Version):
1. Nur ohne Schuppen genießbar.
2. Wenn man nicht aufpasst, bekommt man eine Flosse ab.
3. Mit dem richtigen Köder hat man immer Erfolg.
4. Im Schwarm oft schön anzuschauen, einzeln oft unattraktiver (cheerleader-effect).
5. Sind sie zu jung, sollte man sie wieder zurück ins Meer werfen.
6. Beide fühlen sich zu leuchtenden Gegenständen angezogen.
7. Die meisten essen bevorzugt Grünzeug und sind von Algen fasziniert. neu
8. Auf einen guten Fang ist man immer Stolz.
9. Möchte man sie jagen, muss man sie vom Schwarm trennen.
10. Hat man sie am Haken, können sie nicht wieder loslassen.
11. Sie glitschen bei Ungeübten sehr oft aus der Hand.
12. Hält man sie unter falschen Bedingungen, verliert man sie sehr schnell.
13. Sie haben einen stark ausgeprägten Geruch. neu

Mit der Liste geht es ganz langsam vorwärts, die Challenge jedoch sollte neu aufgerollt werden, da der 1. Mai ein wenig eskalierte.
Challenge:
Anmachsprüche: -Daddy ist zurück! 0/5
-'Tschuldigung, aber du stehst/sitzt gerade auf meinem Penis. 0/1

Das Design für meine Visitenkarten ist schon in Planung, im Prinzip müssen nurnoch wichtige Kleinigkeiten geklärt werden, wie die Farbe für meine Krawatte auf dem Bild, ob ich von rechts oder links fotographiert werden möchte (eher rechte Seite) und welche Schriftart ich für meine Firma, also die awesome-group, verwende. Eins ist allerdings immer klar, it's gonna be legen.. wait for it.. dary!
Desweiteren möchte ich alle verpeilten Menschen daran erinnern, dass am Sonntag Muttertag ist (...hab ich grad erfahren :D), das hat jedoch keine Auswirkungen auf meine Vorsätze.

Artikel des Tages:
Das Überflüssige ist ein höchst notwendiges Ding. Voltaire (find ich sau gut, deswegen zweimal^^)

31.04.10

Es ist Ende des Aprils und damit des Aprilwetters, damit haben wir wohl keine Chance mehr auf Schnee. Der 1. Mai steht bevor und obwohl es regnen soll, habe ich vor mein chilling durchzuführen, egal in welcher Form.
In letzter Zeit habe ich meinen geheimen Masterplan etwas vernachlässigt und lieber gechillt und im Haushalt geholfen, das soll sich in Zukunft ändern, denn mit meinen knackigen 20 Jahren habe ich zwar das perfekte Alter, doch möchte ich den Masterplan bis spätestens 30 erledigt haben. Um wieder auf die Spur zu kommen habe ich eine Challenge für das Wochenende erstellt (wegen 1. Mai eventuell nicht erreichbar).
Challenge:
Anmachsprüche: -Daddy ist zurück! 0/5
-Tschuldigung, aber du stehst/sitzt gerade auf meinem Penis. 0/1

Natürlich arbeite ich weiterhin an meiner Fisch-Liste.

Artikel des Tages:
Das Überflüssige ist ein höchst notwendiges Ding.

28.04.10

Dinge, die Fische und Frauen gemeinsam haben:
9. Möchte man sie jagen, muss man sie vom Schwarm trennen.
10. Hat man sie am Haken, können sie nicht wieder loslassen.
11. Sie glitschen bei Ungeübten sehr oft aus der Hand.
12. Hält man sie unter falschen Bedingungen, verliert man sie sehr schnell.

26.04.10

Zunächst eine Ankündigung:
Die Blogeinträge werden in Zukunft unregemäßig, auch manchmal unter der Woche auftauchen, da nur am Wochenende schreiben mir leider oft nicht möglich war.

Dinge die Frauen und Fische gemeinsam haben (meine eigene Version):
1. Nur ohne Schuppen genießbar.
2. Wenn man nicht aufpasst, bekommt man eine Flosse ab.
3. Mit dem richtigen Köder hat man immer Erfolg.
4. Im Schwarm oft schön anzuschauen, einzeln oft unattraktiver (cheerleader-effect).
5. Sind sie zu jung, sollte man sie wieder zurück ins Meer werfen.
6. Beide fühlen sich zu leuchtenden Gegenständen angezogen.
7. Die meisten essen bevorzugt Grünzeug.
8. Auf einen guten Fang ist man immer Stolz.

Der Rest folgt die nächsten Wochen.

Artikel des Tages:
Hebt man den Blick, so sieht man keine Grenzen.

23.04.10

Ich habe nicht zeitlich angefangen, meinen Blog zu schreiben, daher möchte ich nur ankündigen während des Trainings die 20 Dinge, die Frauen und Fische gemeinsam haben, zu erraten.

Vielleicht gibt es noch ein Edit, je nach Zeitdruck.

Artikel des Tages:
Ich glaub hier ist doch wieder Alkohol im Spiel!

19.04.10

Awesomeness, das ist für mich das Motto für die kommende Abi-Fete. Die Vorbereitungen für das Grillfest davor laufen schon und die Umsetzung wird ein Knaller, sodass man sich durchaus viel versprechen kann. Das ist zwar ein Jahrgang unter mir, aber das ist schon das größte Problem.
Eingebung: Ich möchte schnell noch einige Lieder ankündigen, die auf meine CD gehören, somit stehen sie euch nichtmehr zur Verfügung, außerdem lasse ich keine Kritik zu:
Captain Baloo
Bon Jovi - You Give Love a Bad Name
Survivor - Eye Of The Tiger
Stromae - Alors on Danse
Faithless - Insomnia
Kansas - Carry on my Wayward Son

Weiter... Plan beim mitfeiern ist es, für das Bierdiplom zu trainieren und es wie immer zu übertreiben, also eigentlich zwei Selbstläufer. Um in Handlungszwang zu verfallen werde ich mir nun spontan zwei weitere Ziele stecken:
Ziel 1:
Beim Fußballtraining mitmachen und nicht kotzen.
Ziel 2:
Zehn meiner Visitenkarten an Abiturientinnen verteilen, nur bei vorherigem Einverständnis. Falls ich bis dahin nicht schnell genug Visitenkarten ausgedruckt habe, siehe Alternativziel 2.
Alternativziel 2:
Immer auf die Toilette gehen, selbst beim kleinen Geschäft.

So, Ziele gesetzt und Standpunkt klar gemacht, soll der Mittwoch ruhig kommen.

Artikel des Tages:
Abi 09 - 11b assozial!!

16.04.10

Die Erholphase vom Zivildienst ist nun vorbei, ab sofort werde ich mich meinen hohen Zielen widmen und dazu muss ich lediglich meine Persönlichkeit ändern.
Die wichtigste Erkenntnis aus dem gestrigen Abend war wohl, dass nicht jeder Riese Ulf heisst und dass ich ein verdammt guter Hip Hopper wäre, wenn ich wollte.
Jetzt, da ich mit dem Zivildienst fertig bin, werde ich mich meinem nächsten größeren Schritt zuwenden, die Feier nach den schriftlichen Abi-Prüfungen. Zusätzlich möchte ich wieder versuchen neue Anmachsprüche auszuprobieren und meine 30er-to-do-Liste zu schreiben.
Das Motto für dieses Wochenende soll heissen:

Training für Bierfest!

Schritt 1: Ich betrinke mich.
Schritt 2: Ich benehme mich daneben.

Ich hoffe auf reichlich Unterstützung von meinen Jugendfreunden, denen ich es zu verdanken habe, dass ich auf den Boden geblieben bin.
Um die Zeit am Wochenende nicht wie immer zu vergeuden, werde ich mit der Zusammenstellung der CD für den Roadtrip anfangen. Dabei ist vielleicht noch erwähnenswert, dass jeder der mit will, eine eigene CD zusammenstellt, bei der keines der Lieder auf einer anderen Roadtrip-CD vorkommen darf. Eine Ausnahme bildet The Proclaimers - 500 miles, das muss auf jede einzelne CD.

Artikel des Tages:
I could walk 500 miles and I could walk 500 more!

15.04.10

Nie wieder Astor-Stift! Das ist der dritt glücklichste Tag meines Lebens:
3. Zivildienst vorbei!
2. Geburtstag, ganz knapp davor, ein Aprilscherz zu werden
1. Letzter Tag der schriftlichen Abi-Prüfungen

Jetzt fängt der nächste Teil meines Lebens an, ein bisschen mehr Sport, ein Liter Butter am Tag weniger zu essen und das Training für das Studium. Anfangen möchte ich mit meinem Magenvolumen. Man kann sich nicht nicht schonen, wenn man kein prächtiges Magenvolumen besitzt.
Desweiteren muss ich anfangen meine Selbstachtung zu vergrößern, denn als niedrigster Angestellter, der sogar im Rang unter den Ameisen in der Küche steht, hat man nur wenige Schlüsselmomente, bei denen man Stolz auf sich sein darf.
Zivis denken nicht. Das ist ein Klischee, das bei mir zu 100% zutrifft, daher ebenfalls Ziel in den nächsten Wochen wird sein, Gedächnistraining zu betreiben, um zumindest wieder auf 20% meines Potentials zu kommen.
Viel Arbeit, selbst für eine Übermacht wie mich, doch heute wird einfach nur gefeiert. Ziel des Tages wird sein, von den 24 Stunden so wenig wie möglich in Erinnerung zu behalten.

Artikel des Tages:
Wer glücklich ist, kann glücklich machen. Wer's tut, vermehrt sein eigenes Glück. (Johann Gleim)

11.04.10

Heute befassen wir uns nicht mit dem Anmachspruch, sondern mit dem Gespräch an sich. Wir folgen dabei der
Regel:
Behandle sie zunächst wie ein Mädchen, dann wie eine Prinzessin, dann wie eine griechische Göttin und dann wieder wie ein Mädchen. (--> Psych)*
Schritt 1:
"Behandle sie zunächst wie ein Mädchen": Man muss ihr klar machen, dass sie durchaus in der selben Liga spielt, agiert man hierbei tatsächlich als Reacher...
(Es gibt immer ein Reacher und ein Settler; der Reacher besitzt bei der Punktewertung für Aussehen eine geringere Punktzahl als der Partner, der Settler. Der Settler gibt sich also mit einer schlechteren Punktzahl zufrieden (to settle), während der Reacher eine höhere Punktzahl anstrebt (to reach). Es gibt ohne Ausnahme in jeder Beziehung ein Reacher und ein Settler.--> How I met your Mother)
... so darf ihr das auf keinen Fall auffallen.
Schritt 2:
"dann wie eine Prinzessin": Prinzessinnen sind für das allgemeine Fußvolk unerreichbar und stets eine Schönheitsikone. Jeder begehrt sie, so auch du, was man im zweiten Schritt zum Ausdruck bringen will. Obwohl du ihr weisgemacht hast, dass ihr in einer Liga spielt, muss man ihr Komplimente geben und ihr das Gefühl vermitteln, dass sie etwas besonderes sei, denn das ist es, was Schönheitsikonen verdient haben.
Schritt 3:
"dann wie eine griechische Göttin": man tut, als ob man völlig überwältigt sei von ihr und dass man lange nicht so einen schönen Abend hatte. Man ist froh und glücklich darüber, dass man so eine Person tatsächlich getroffen hat. Da eine Göttin sehr mächtig ist, muss sie das Gefühl haben, dass alle weiteren Schritte an diesen Abend ihre Entscheidungen sind.
Schritt 4:
"und dann wieder wie ein Mädchen.": Sie muss wieder auf den Boden der Tatsachen geholt werden und man muss ihr wieder zeigen, dass man durchaus in der Lage ist, mit ihr mitzuhalten. Man zieht die Hose wieder an. (what up, zweideutig!)

Artikel des Tages:
Wer die anderen neben sich klein macht, ist nie groß.

*Verschiedene Interpretationen dieser Regel sind durchaus möglich, genannte Theorie verkürzt und nicht allgemein anwendbar.

09.04.10

Das Thema für dieses Wochenende ist Motivation. Kein Abend wird gut, ohne Motivation, das bedeutet für uns, dass wir optimistisch an die Sache herangehen müssen.
Das ganze fängt schon mit der Planung an, denn wenn einer fragt, was heute geht, will er auf keinen Fall hören "kein Plan". Er hat in den schlechten Fällen mit "ich bin motiviert, weiss aber nicht was geht" oder "weiss ned, aber wäre bei was gutem auf jeden fall dabei!!!" zu antworten. Sollte man keine Lust haben wegzugehen, sagt man es einfach, denn dann kann der Bro einfach die Freundschaft kündigen.
Gehen die Bros (oder in meinem Falle die Awesome-Group) zu einer Location, die einem nicht schmeckt, muss man einfach nur die positiven Dinge herausfiltern und diese hemmungslos ausnutzen:
Beispiel a):
Clown in einer Disco packt lustige Dancemoves aus, die vielleicht peinlich sind, jedoch kennt man die Leute ausenherum sowieso nicht.
Beispiel b):
Checker in der Altstadt geht in laute Bars (Neuer i-Punkt) und tanzt dort alles an.

"Die Musik dort geht mir garnicht" ist eine Ausrede, die man gelten lassen kann, jedoch nicht, wenn an entsprechender Location alles mögliche abgespielt wird.
Also meine Fans, ein "hmmm ich weiss nicht, ich hab eigentlich kein bock" will ich in Zukunft nicht hören, denn jeder Abend, auch wenn man nicht motiviert war, kann legendär werden. Ich will also von allen, mich eingeschlossen, sehen, dass ohne zu zögern Party gemacht wird!

Artikel des Tages:
Wenn du etwas erleben möchtest, das du noch nie erlebt hast, musst du etwas tun, was du noch nie getan hast.

04.04.10

Die Abi-Party war ganz gut, auch wenn ich nicht wirklich ein Danceflooranalyzer bin. Zusätzlich bin ich stolz, aber auch etwas enttäuscht, dass mein Haushaltsmittel gegen Müdigkeit wahrgenommen wurde, enttäuscht, weil ich nicht der erste war, der das Ding das erste mal ausgepackt hat. Ich denke, mit Guse als Pionier haben wir auch eine sehr gute Wahl getroffen. Man sollte vielleicht betonen, dass er nur die Ansätze im Keim ersticken wollte und deswegen das Ding getrunken hat, er war also nicht am abkacken.
Der gestrige Abend hat mir gezeigt, dass die Menschheit in Deutschland ein Bewertungssystem für ausländische Frauen braucht, ich will versuchen, dieses über Internet bestmöglichst zu beschreiben, beziehe mich aber nur auf mir spontan einfallende und erwähnenswerte Länder und benutze das Bewertungssystem 1-10:
Italien:
Man kann eigentlich fast ausnahmslos davon ausgehen, dass es die Mühe nicht wert ist. Ich bewerte Italienerinnen spontan mit einer 2. Sollten sie nochmal gegen Deutschland gewinnen, wird es eine 1 werden.
Spanien:
Senioritas, die total auf Stierreiten stehen, kann man nur gut bewerten. Dazu ein flotter Tanz, bei dem die Hüfte schwingt, eine 8 ist angemessen.
Frankreich:
Nehmen wir an, sie können französisch und haben einen dreckigen und versauten Akzent. Zudem gehen wir davon aus, dass alle französischen Männer schwul sind, was bedeutet, dass fast alle noch zu haben sind, dann sind wir bei einer 9. Trägt sie eine Baskenmütze, 5.
USA:
Fast alles Schlampen, die nicht zu stark geschminkt sind, ideale Zielpersonen, bei der jede Nation im Gemisch dabei ist, ein Allrounder also. Die Hände in die Luft strecken und kreischen kann allerdings etwas nervend sein und ich mag Amis nur in Ausnahmefällen, daher neutral eine 7.
Asien:
Ein Kontinent, den man eigentlich nicht so einfach zusammenfassen kann, ich mache es trotzdem. Runde Gesichter, viele eeeeeeeeee's und aaaaaaa's in der Sprache, nicht mein Typ, um neutral zu bleiben gebe ich ihnen eine 5.
Halbasiatinnen sind etwas anderes, die perfekte Mischung an Genen, eine klare 10, die nicht geschlechtsspezifisch ist.
Schweden:
Gut geformte Blondinen im Überfluss... und zwar echte Blondinen und keine Schlampenfarbe, die in die Haare geschmiert wurde. Da geht was... mit einer 7.
Deutschland:
10.
Türkei:
Man sieht selten wirklich hübsche Türkinnen mit Niveau und auch die Herkunft spricht gegen eine bessere Benotung. Außerdem muss man auf eifersüchtige Freunde oder wütende Verwandte aufpassen. Allerdings sind sie keine Italienerinnen, daher eine 3.
Russland:
Ein Ü-Ei, kaum zu verallgemeinern. Einerseits viele billige Schlampen, andererseits viele edle Schlampen, 6.

Artikel des Tages:
Lieber Korn im Blut, als Stroh im Kopf.

03.04.10

Betrinke ma uns? Dieser Samstag Abend ist dazu bestimmt legen... es kommt gleich... där zu werden! Der offizielle Name der Gruppe die mit mir unterwegs ist wird in Zukunft Awesome-Group sein und ich hoffe, dass der neue i-Punkt mittlerweile Eimer hat, denn meine Naturtriebe verlangen danach. Wenn sie nicht rechtzeitig gestillt werden, werde ich zum TIER!
Die Awesome-Group wird heute eine Aktion/ein Anmachspruch bringen, deren Ende hoffentlich legendär wird, denn die Planung stammt von mir. Problem dabei ist, dass man dazu viele braucht, sonst ist es auch bei richtiger Ausführung nicht lustig.
Schritt 1:
Zielperson (*-2+5, 7-10[siehe 12.03.10 Anhang]) festlegen.
Schritt 2:
Im Raum verteilen.
Schritt 3:
Nacheinander gehen die einzelnen Gruppenmitglieder zu ihr und versuchen ihr Glück mit einem Spruch, bei dem eine Zielperson, die etwas von sich hält, nicht anbeißen würde, um Erfolg zu haben.
a) Sollte er nicht funktionieren, nicht hartnäckig bleiben, sondern den Rückzug antreten. Danach folgt der nächste Anmachspruch in ca 10 Sekunden.
b) Sollte er funktionieren, haben wir eigentlich unser Ziel erreicht, obwohl eigentlich der Letzte die erfolgreiche Person sein sollte.
c) Sollte sie vergeben sein, wird das rechtzeitig den anderen mitgeteilt damit man sich eine neue Zielperson aussuchen kann.
Schritt 4:
Sollte b) oder c) nicht der Fall sein, geht der letzte der Gruppe zur Zielperson mit dem typischen "Daddy ist zurück!". Sollte sie nach den vielen Sprüchen immernoch perplex schauen, muss man diese Gelegenheit nutzen und sagen "Ich hab die anderen nur vorgeschickt, damit mein Lieblingsspruch noch besser wirkt" (deswegen sollten vorhergehende Sprüche nicht so gut sein).

Artikel des Tages:
Träume du wirst ewig Leben, lebe, als würdest du morgen sterben.

02.04.10

Keine Ahnung, was ich als einleitenden Satz heute schreiben soll, deswegen.
Und schon sind wir wieder mittendrin, es gibt einige interessante und traurige Dinge aufzuarbeiten. Interessant und leider auch traurig ist, dass meine Fähigkeit, von Clown zu Checker (siehe 12.03.10) umzuschalten, eher durchwachsen effektiv ist. Daran sollte ich in den nächsten Monaten intensiv arbeiten, ich hoffe auf Tipps und Tricks von euch!
Gestern Abend war ich doch schon mittelmäßig entsetzt, dass in der Nachtschicht einige Grundregeln beim Tanzen unklar sind. Ich bin eigentlich davon ausgegangen, dass beim Lasso-Move oder beim Angel-Move die Zielperson "hergezogen" wird (ich habe ihn nicht angewendent und entsprechende Person hat Zielperson gekannt). Bei Unbekannten dürfte dieser eigentlich praktisch nie funktionieren, aber Leute... bei Bekannten. Ich hätte nicht gedacht, dass derartiges hier zu Buche geführt werden muss.
Bleiben wir beim Thema: da ich vom tänzerischen Talent her sehr eingeschränkt bin, muss ich auf bekannte Dance-Moves zurückgreifen, deren Ziel ist, lustig zu sein. Ich kenne bereits:
Kisten sortieren, Baseballspieler, Roll and Dice, Rasenmäher. Mehr fällt mir im Moment nicht ein.
Ich bitte bei den Kommentaren vielleicht entsprechende Dance-Moves zu ergänzen, sollten sie sich in Massen häufen, bitte ich darum nur diejenigen zu nennen, bei denen man nicht zwingend mit den Händen über die Schultern muss.

Artikel des Tages:
Der Weg ist das Ziel. (Konfuzius)

31.03.10 Das große Geburtstagsspecial!!

Ich habe Geburtstag, das heißt zunächst abrechnen mit der to-do-Liste bis 20. Ich habe folgende Punkte geschafft:
1. fünf Kurze ohne Blackout
2. fritierte Schokolade essen
3. Geldspange besitzen und nutzen
Folgende Punkte habe ich leider, teilweise auch aus gesundheitlichen Gründen, nicht geschafft:
1. über ein fahrendes Auto springen
2. spanisch lernen
3. eigene Titelmelodie haben
Da mein Leben gerade erst anfängt, werde ich natürlich eine to-do-Liste bis 30 erstellen. Ich werde von den 10 Jahren zwei davon als Jahr der Inspiration nehmen und ab meinem 22. Geburtstag keine weiteren Punkte aufnehmen (Ausnahmen bilden richtig interessante Ideen).

Obwohl ich gerade Geburtstag habe, bleibt mir keine Zeit, mich auszuruhen. Es folgt bald die Entlassung vom Zivildienst, den ich mit überraschend guter Haltung bewältigt habe und, noch viel anstrengender, die Abiparties, hinzu kommen die ganzen Studentenparties die ich in Zukunft crashen werde. Trotz der vielen Kater und des unendlichen Müdigkeit nimmt man diese Opfer natürlich gerne in Kauf und so zählt trotz meines reifen Alters:

Artikel des Tages:
Es wird sich nicht geschont!

26.03.10

Unterm Strich gibt es auf dieser Welt nur zwei Arten von Menschen. Du hast die Schwätzer und die Macher. Die meisten sind bloß Schwätzer, die können nichts als labern. Aber wenn alles gesagt ist, dann sind es die Macher, die diese Welt verändern und wenn sie das tun, verändern sie auch uns, weswegen wir sie nie vergessen. Zu welchen gehörst du? Schwätzt du nur herum oder stehst du auf und tust etwas?
An diesem Wochenende werde ich meine Begleiter auf die Probe stellen, sollten sie versagen, werden sie in Zukunft einen neuen Spitznamen haben.
Sich zu beweisen ist relativ einfach gehalten, einfach einen Flirt starten.
Regel 1:
Man muss mindestens so tun, als ob man Erfolg haben will.
Regel 2:
a) Ist es eine Gruppe, so stellt man seine Begleiter den anderen vor.
b) Jeder kann eine einzige Zielperson festlegen, indem er sagt "die ... ist vorgemerkt", es muss eine eindeutig klare Beschreibung vorliegen.
c) Die schnellste Vormerkung zählt, bei Zeitgleichheit wird normal geknobelt (1/1).
d) Vorgemerktes kann nur aus freiem Willen durch den Vormerker aufgelöst werden.
Regel 3:
Die Zielperson muss den Vorlagen von -2+5, 7-10 unterliegen!
Regel 4:
Versagt die Person, wird sie maximal in gesundem Ausmaß ausgelacht, idealerweise garnicht, es wird anerkannt, dass ein Versuch stattgefunden hat.

Artikel des Tages:
Ein Edler sollte in seinen Worten bedächtig, aber um so flinker in seinen Taten sein. ( Konfuzius )

21.03.10

Und wenn wir eine Sache aus diesem Wochenende gelernt haben, dann dass ich um jeden Preis später einen Job habe, bei dem es Pflicht ist, einen Anzug zu tragen. Ich denke, das wird auch garnicht so schwer sein, denn heutzutage hat nahezu jedes Milieu eine Anzugspflicht.
Der Versuch, weniger die Bayern-WG nachzuahmen ist wohl in die Hose gegangen, wenn man es genau nimmt ist der Plan schon Montags gescheitert. In Zukunft werde ich trotzdem versuchen meiner Rhetorik etwas weniger Oliver kahn zu gönnen. Heh... aaaaaaah!
Ich suche für meine Urlaubszeit Gleichgesinnte, die Zeit haben etwas zu unternehmen. Dies soll zwar keine offizielle Anzeige für Freundesuche sein, jedoch hilft es mir wenn ihr mir bescheid sagt, ob ihr Zeit habt, auch einmal unter der Woche einen Laden auseinander zu nehmen... es lohnt sich!
In anbetracht der Umstände überlege ich mir zu jeder Party zwei Red Bull Shots mitzunehmen, um mich oder abkackende Freunde aufzupushen. Schaden kann es nicht, denn wird es abgenommen, die Dinger sind zwar teuer, daran zu Grunde gehen wird man aber nicht.

Artikel des Tages:
Es ist immer wichtig auf ein sicheres Auftreten zu achten trotz völliger Ahnungslosigkeit.

19.03.10

Und schon wieder keine Stimmung Matse K.!
Heh... stimmt garnicht!... Hochmotiviert geht es heute direkt zur Eskalation, jedoch habe ich für heute keinen fest geplanten Vorsatz, was Sprüche anbelangt. Vielleicht wirkt diese Methode, denn ohne großen Druck, die perfekte Situation für den sicheren Spruch finden zu müssen, kann ich viel spontaner sein. Das bedeutet keinesfalls, dass ich nicht vorhabe legendäre Aktionen zu produzieren, lediglich die Mentalität ändert sich für den heutigen Abend.
Die Erkenntnis kommt zwar spät, aber ich habe herausgefunden, dass betrunken arbeiten durchaus Spaß machen kann, auch wenn man am Steuer sitzt und ein anderes Leben in den Händen hält (das reizt umso mehr... sorry Philipp). Der Nachteil dabei ist, dass die 12 Mon Cherie nicht gerade als eine Belohnung für meine Zunge durchgehen, denn obwohl Schokolade schmeckt, habe ich nur die Flüssigkeit getrunken, schließlich muss auch ich auf meine Linie achten.
Das Wetter wird besser und auch wenn es langweilig ist, über das Wetter zu reden, es kommen Frühlingsgefühle auf! Und schon sind wir wieder beim Thema. Wie kann man die Frühlingsgefühle der Frauen, also den Wunsch sich mit mit einem Typen zu paaren, ausnutzen, ohne sie zu verletzen?
Problem 1, ist der Dauerbrenner, sie wollen eine Beziehung:
Um das zu vermeiden gehen wir auf google-earth (damit es keine Schleichwerbung ist: google-earth mag ich nicht so, aber soll ganz ok sein, gibt noch andere Seiten mit ähnlichen Funktionen) und schauen uns die Umgebung an. Alles was sich in der Nähe deines Wohnortes befindet, ist in der roten Zone. Die rote Zone sind Orte bei denen die Frau problemlos zum Mann gelingen kann und daher eine Beziehung in Betracht ziehen könnte, daher vermeiden wir die in der roten Zone wohnhaften Frauen.
Problem 2, die Kleidung:
Zieht man sich zu dick an, verkündet man, es ist Winter und alles ist scheiße und kalt. Falsche Einstellung, denn wenn man gemäß dem Frühling angezogen ist, weckt man schneller und/oder stäker Frühlingsgefühle.
Problem 3, bereits vorhandene Beziehungen:
Sollte man, von den Werten her, soweit sein, wissentlich auch Frauen, die in einer Beziehung stecken, verführen zu wollen, sollte man sich vorsehen. Vorhandene Beziehungen sind zum Frühling gestärkt. Daher vermeiden wir zu dieser Zeit jene Zielgruppe, denn eine Abfuhr ist wie ein Schlag in den Magen für das Selbstvertrauen und das ist, wie wir wissen, wesentlich für eine erfolgreiche Jagd. Im Meer schwimmen noch genug Single-Fische, sodass wir uns nicht verrückt machen müssen.

Nun kennen wir die Probleme und auch meine persönlichen Lösungsmöglichkeiten und sind bestens gewappnet für dieses Wochenende. Sollte es regnen und allgemein schweinekalt sein, können wir oben genanntes vernachlässigen.

Artikel des Tages:
Ein Bro muss tun, was ein Bro tun muss.

14.03.10

Nie wieder Wochenenddienst! Ich bin bis an die Grenzen meines Körpers gegangen und habe es zwar nicht mit Bravur überstanden, doch ich habe überlebt und das ist es, was zählt.
Ich sollte darüber nachdenken Ralf Lawinger die Freundschaft zu kündigen, denn wir sind zusammen einfach nicht gesellschaftsfähig. Außerdem muss ich unbedingt aufhören, dauernt Oliver Kahn nachzuahmen, denn so lustig es ist, wirkt man dabei eher abschreckend und nicht immer positiv verrückt.
Endlich habe ich es geschafft bei Mandy's einen Heidelburger zu essen und ich bin geschmacklich begeistert. Der Service und die Organisation allerdings bekommen von mir nur eine 4-5, vielleicht hätten sie sich etwas mehr angestrengt, wenn ich in der silbernen Rüstung des goldenen Lichts angekommen wäre, doch mit dieser schäbigen Aufführung haben sie es nicht verdient diese Prachtrüstung zu sehen.

Artikel des Tages:
Heh... eingeschlafen!

13.03.10

Unbewusst habe ich mich meinem Ziel, eine eigene Titelmelodie zu besitzen, vielleicht entscheidend genähert. Problem dabei wäre, dass der Text zwar von mir stammt, die Melodie aber bekannt ist. Sollte die inoffizielle Jury dies durchgehen lassen, bin ich meinen Ziele bis zu meinen 20. Geburtstag entscheidend näher gekommen. Das Lied basiert auf der Melodie von [muss ich noch recherchieren].
Strophe 1:
Das Auto vor mir fährt zu langsam [ba ba ba baba]
d'rum scher' ich aus und überhol' [ba ba ba baba]
doch dann seh' ich den Spiegel und auch das Gesicht
und ich entscheid' spontan ich überhole nicht!

[Refrain]

Strophe 2:
Im Auto vor mir fährt 'ne Drecksau [ba ba ba baba]
sie ist so wunderhübsch [ba ba ba baba]
d'rum folg' ich ihr ganz langsam bis zu ihrem Haus
dort steck' ich meinen Docht ganz tief hinein!

[Refrain]

Ich möchte mich selbst nicht zu stark loben, doch die Performance dazu ist weltklasse.
Aus Zeitgründen ist der heutige Blog gekürzt

Artikel des Tages:
Der Ball ist rund.

12.03.10

Wochenende, wenn man es genau nimmt wird das mein letzter Zivi-Wochenenddienst, d.h. es eskaliert in Zukunft regelmäßig am Wochenende und meine Leber darf wieder mehr trainieren.
Die Woche war lang und ich hatte viel Zeit zum Nachdenken, sodass ich letztendlich verschiedene Arten von Verhalten beim Flirten herausgliedern konnte:
1. Der Clown:
Wichtigste Aufgabe des Clowns ist es, sein Gegenüber zum Lachen zu bringen. Dabei sollte man auch, wenn möglich, alle tragbaren, negativen Ausdrücke in Kauf nehmen und sie in positives Licht rücken. Zudem kann es förderlich sein, zwischendurch in die Offensive zu gehen, um einen möglichst übertriebenen, charmanten Spruch zu bringen. Sollte er anschlagen ist alles gesagt, wenn es nicht sofort klappen sollte, s.o. (in positives Licht rücken). Souveränes Auftreten und hemmungsloses Dummgeschwätz spielt hier eine wichtige Rolle. Er ist aufgrund meiner Charackterstärken (Schwächen habe ich leider nicht) mein Favorit.

2.Der Geheimnisvolle:
Schonmal probiert, aber sehr schwer. Man sollte logischerweise dabei kein sehr offener Mensch sein und einen gesunden Sinn für Übertreibung besitzen. Insgesamt weiss ich wenig über diese Art, stelle ihn mir aber sehr klischeehaft vor: an der Bar, Frau quatscht ihn an, fragt irgendwann, was er so im Leben macht, er darauf "wenn ich dir das sage, müsste ich dich töten!" [natürlich leicht übertrieben und vereinfacht dargestellt].
Dabei merkt man, dass es nicht meine Art ist, denn ich tendiere immer wieder in den Clown abzurutschen. Dennoch kann er mit der richtigen Person und genügend Geschick im Improvisieren(+leichte Vorplanung) einen unvergesslichen Flirt erleben. Wichtig ist meiner Meinung nach kein aufgedrehtes Verhalten und ein konsequentes Halten an dieser Linie.

3.Der Checker:
Der klassische Checker, der Frauen antanzt, wann immer er steht, den Augenkontakt sucht und daraufhin, sollte sein Opfer 7-10 und -2 +5* als Kriterien erfüllen (dies gilt nur für Bros!), sofort das/den Gespräch/Körperkontakt sucht. Ständig Komplimente verteilen, die auf keinen Fall übertrieben ausgedrückt werden und sich nur von professionellen Checkern auf Augen konzentrieren sollten, ist eine seiner starken Waffen. Es ist eine Art bei der gleich am Anfang klar ist, dass es nicht zu einer lästigen Beziehung oder einem Gespräch danach hinauslaufen soll, der Standpunkt ist geklärt, daher eine beliebte Technik und meinen hohen Respekt vor erfolgreichen Checkern.

Artikel des Tages:
Das Leben ist wie eine Pralinenschachtel, man weiss nie was man bekommt. (Forrest Gump)

*7-10 und -2+5
Eine Person, deren Aussehen, auf einer Skala von 1 bis 10, 7 oder besser ist und gleichzeitig ein entsprechendes Alter hat, im Falle von 20 Jahren wäre das 18-25 Jahre jung. (leichte Abweichungen im Verhältnis Skala und Aussehen möglich)

07.03.10

Es scheint, als wollte das Schicksal nicht den DerMatse zweimal an einem Wochenende in die Altstadt gehen lassen. Da kann durchaus einmal der Gedanke aufkommen, ob das bei mehreren Events/Locations der Fall ist oder ob das nur Zufall war... da wir alle wissen, dass es selten den puren Zufall gibt, müssen wir davon ausgehen, dass es tatsächlich Schicksal war. Es scheint eine universelle Regel zu sein, dass man niemals zweimal an einem Wochenende zur selben Party-Location gehen sollte, ansonsten muss man mit (relativ) schlimmen Konsequenzen rechnen. Aus Sicherheitsgründen werde ich mich in Zukunft versuchen daran zu halten, ich werde mir nun vorher gut überlegen, wohin ich gehe.
Seit gestern Abend überlege ich, ob es ein Saufspiel gibt, bei dem alle etwa gleich viel und auch in entsprechenden Abständen trinken... und ich bin immernoch am überlegen, das wird wohl auch der Grund sein, warum ich für den heutigen Blogeintrag fast eine Stunde gebraucht habe.
Aus Zeitgründen wechsle ich das Thema, sollte ich eine Eingebung zu diesem Thema bekommen, werde ich sie frühzeitig kundtun.
Gestern habe ich endlich den dritten Punkt (3/6) meiner to-do-Liste bis 20 abhaken können. Ab sofort ist Mr. Kern ein Spangenträger. Ich bin mir sicher, dass meine Geldspange mit Lasergravur mich sehr weit bringen wird. Es wird sicherlich einige Tage, wenn nicht Wochen, dauern, bis ich sie perfekt nutzen kann (Gestik und allgemein einen einzelnen Schein herausziehen ohne die Geldspange komplett zu entfernen), doch dies ist nur eine Frage der Zeit.
Der 4. und 5. Punkt dürfte kein Problem bis zu meinem 20. Geburtstag sein, doch eine eigene Titelmelodie kreiren und sie stark genug verbreiten, dass jeder sofort an mich denkt, sollte er jene Melodie hören, könnte fast zum Problem werden.

Artikel des Tages:
Wir haben einen neuen Sündenbock: Schicksal.

06.03.10

Hallo...
Meine großen Pläne für die Zukunft nehmen langsam Gestalt an. Ich habe herausgefunden, dass meine Person, für einen Halbasiaten, Bier ganz gut verträgt. Einziges Problem dabei ist der Geschmack vom siebten Glas Bier und aufwärts, aber das hat nichts mit meinem Experiment zu tun. Nun weiss ich, dass ich nicht alergisch auf Alkoholarten reagiere und kenne so langsam meine Grenzen. Ich muss jetzt nurnoch lernen, sie zu überwinden und den nächsten Schritt zu tun. Ich muss aufhören normal zu sein und anfangen legendär zu werden.
Das war Schritt 1, der zweite Schritt wäre es, mein Schamgefühl für bereits genannte Anmachsprüche zu verlieren und sie öfter und besser gespielt einzusetzen. Das ist eine schwere Aufgabe, denn so simpel sie in ihrer Genialität sind, kann man dabei mit der falschen Mimik und Gestik alles kaputt machen und man muss sich ein neues "Opfer" suchen (das schöne dabei ist, es gibt immer noch hübschere Frauen... ist das nicht wundervoll?).
Schritt 3 ist eine Endlosaufgabe, denn dabei muss man immer wieder neue, bessere und simplere Methoden finden, das weibliche Geschlecht mit dem ersten Eindruck einzufangen.
Es gibt bessere Methoden, doch ich werde, sobald ich Schritt 3 erreicht habe, meinen Schwerpunkt auf provokante oder sich selbst schlecht darstellende Sprüche setzen.
Beispiel a) Daddy ist zurück!
Beispiel b) Dein Vater ist ein Dieb...

Auch ein weiterer Versuch ist bereits im vollen Gange. Ich werde im Laufe der Woche versuchen über studivz meinen unfassbar berauschenden Charme spielen zu lassen und werde sehen, ob eben genannte Seite ein geeignetes Werkzeug ist.
Zusätzlich möchte ich alle Kritiker meines Blogs ermuntern, mir mitzuteilen, was sie eventuell dumm, schlecht, lächerlich finden. Ich werde nicht sauer sein, da dieser Blog zur Unterhaltung dient und, bisher zumindest, nicht mein Lebenswerk werden soll.
Eingebung: Ich finde, ich sollte in ca 40 Jahren eine Biographie von mir erstellen, um diese dann zu verfilmen. Das dürfte in den Kinos Avatar und Titanic eine Konkurrenz verschaffen.

Artikel des Tages:
Menschen, die mit Geldspangen durch die Gegend laufen sind geile Typen.

28.02.10

Sonntag Abend, also Zeit für einen Rückblick:
Fazit 1: Es hört sich zwar etwas seltsam an und man vermutet es nicht direkt, aber auch zu zweit kann man es in der Heidelberger Altstadt krachen lassen. Dazu benötigt man allerdings einen partyfähigen Bro.
Fazit 2: Ich habe mein Verhalten, bei dem ich im Rausch den Drang verspüre, wegzulaufen (sei es vom Halli Galli nach Hause zu laufen oder wie Freitags->Samstags auf die andere Seite vom Neckar) bestätigen können. Ich werde versuchen diesen, im Rückblick ganz lustigen aber auch sehr ungünstigen Drang zu unterdrücken.
Fazit 3: Sollte der Urlaub nach Mallorca im Sommer nicht zustande kommen können, ist meine zweite Wahl definitiv ein Roadtrip, wer mich begleiten wird, werde ich zu entsprechender Zeit noch entscheiden (einzige Kriterien wären natürlich eine männliche Person über 18).
Fazit 4: Max Hiller isn klasse typ :D

Fazit 4 möchte ich nicht hinterfragt sondern nur bestätigt bekommen.

27.02.10

gestern war lustig, max hiller is geiler typ, ich hab immernoch n kater und ich vertrage dopsi ganz gut, brauche nurnoch den vergleich mit bier, für mehr reichts heute nich

Artikel des Tages:
Ich hasse mich wenn ich betrunken bin.

26.02.10

Daddy is home! Fit, kaum noch verletzt und jetzt eine Woche Urlaub, der Spaß kann beginnen. Ich möchte jedoch vorher noch verkünden, dass ich meine Blogeinträge auf Freitag bis Sonntag beschränke, da auf die Dauer die Themen unter der Woche ausgehen könnten.
Zu meinem Versagen während der Faschingsfeier: Es scheint so, als wolle das Universum nicht den Matse an Roter Umzug dabei haben. Zuerst der Verdacht auf Kreuzbandriss, den ich durch meine tadellose, körperliche Verfassung noch verhindern konnte, dann der K.O.-Schlag durch die Mittelohrentzündung. Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich normal nicht so arg herumpfienze aber die Mittelohrentzündung ist echt ne fiese Drecksau! Ich hatte mir überlegt, doch noch zum Umzug zu fahren, nur um in der Anwesenheitsliste eingetragen zu sein, aber das Universum ist nicht leicht zu bekämpfen.
Dieses Wochenende will ich versuchen einen Vergleich zwischen Alkohol und Koffeinflash anzustellen, es ist allerdings nicht mein höchstes Ziel.
Ich habe die Theorie, dass der Meister kein Bier verträgt, also werde ich einen Abend lang nur Longdrinks trinken und sehen wie mein Körper darauf reagiert. Ein Problem könnte aufkommen wenn ich es im Halli-Galli versuchen will, der Ort an dem selbstgebrannter Vodka mit Wasser gestreckt wird, dort würde ich natürlich nicht glücklich werden.
Zum Vergleich muss ich dann einen Abend lang nur Bier (und wahlweise Kurze dazu) trinken. Das verursacht zwar einen ordentlichen Durchfluss durch den Körper, aber was tut man nicht alles für die Wissenschaft.
Mir ist große Lust auf einen Roadtrip im Sommer aufgekommen, ich bin mir nur nicht sicher wer die Auserwählten sein könnten. Da die Route nicht durchgeplant sein sollte, muss ich noch eine entsprechende Zufallsmethode entwickeln, bei der entschieden wird, ob wir rechts, links geradeaus fahren oder wenden.

Artikel des Tages:
Kein Augenkontakt während einem Teufelsdreier.

der blog is aus gesundheitsgründen vorraussichtlich ein paar tage inaktiv

14.02.10

Endlich bin ich so richtig im Faschingsfieber! Obwohl ich zu 90% der Zeit gestern arbeiten musste, wars in meiner Freizeit doch ganz lustig. Ich bin gespannt wie sehr peinlich die Bilder sind, auf denen ich drauf durfte. Nur schade, dass nun wirklich Fieber im potentiellen Anmarsch ist, ich bin mit Halsschmerzen leicht erkältet, trotzdem versuche ich meinen vierten Punkt der Faschingszeit durchzuziehen.
Gestern war es wieder soweit, die nächst höhere Hemmschwelle ist für mich gefallen, denn die Entjungferung von Aktion 2, Spruch 3 ist Geschichte. Ab sofort ist das "Gott ist mir das peinlich"-Gefühl vor diesem Spruch weg und ich kann alles viel besser inszenieren.
Zu den Rabatten, die ich ausgeteilt habe, möchte ich noch sagen, dass ich mehr gegeben habe als ich vor hatte. Das gilt auch für die Momente, in denen ich den vorgegebenen Preis abgezogen habe, auch wenn man es nicht geschmeckt hat, habe ich meist eine doppelte Mischung an spezielle Kunden gegeben.
Zum Thema einzigartige Kostüme kann ich zurecht behaupten, die Fraktion der Astor-Stift Piloten war die authentischste von allen dort anwesenden Piloten. Zwar bin ich ohne Sonnenbrille zur Feier gegangen und hatte das Gefühl, dass etwas wichtiges von mir fehlt, jedoch hat mir über mein Cousinchen Carina Heck Gott eine zweite Chance gegeben, die ich leider nicht so wirklich nutzen konnte. Allerdings gab es noch eine dritte und anschließend vierte Chance einmal MIT Sonnenbrille nach Hause zu gehen ,wobei ich souverän die vierte nutzen konnte. Sie ist zwar keine Fliegerbrille, jedoch immerhin ähnlicher Natur. Eine akzeptable Ausgangssituation für Aktion 1, ich muss bis dahin nurnoch meinen Schnupfen und Husten ablegen.

Artikel des Tages:
Whenever i start feeling sick, I just stop being sick and be awesome instead, true story.

13.02.10

VFR Faschingsfest, diesmal sind wir in meinem Element. Kein Warten vor der Eingangstür, keine Probleme nach Hause zu kommen, das einzige Problem ist mein Zeitlimit das mir auferlegt wurde, da ich Dienst habe und mich entsprechend selten in die Menge mischen kann. Das ist zwar ein Problem, vor allem weil man mich zur "rush hour" brauchen wird, da ich allerdings ein verletzter Spieler bin, wird man mir sicherlich etwas mehr Freiraum gewähren.
Dieser Freiraum ist auch nötig, denn meine Erwartungen für diesen Abend dürfen im Vergleich zum Schmudo keinesfalls geringer werden. Ich habe noch Aktionen, die ich durchführen möchte und bis auf Aktion 2, Spruch 2 (da dieser, wie ich gemerkt habe, nicht direkt ein Anmachspruch ist (dennoch versuche ich ihn entsprechend umzugestalten)) will ich unbedingt alle Aktionen noch während der Faschingszeit bringen... diesmal sollte ich jedoch kosequenter unter der 2,5Promille-Grenze verweilen.
Wichtig für alle die ich kenne, ich werde außschließlich Zivi-Kollegen aus dem Astor-Stift, regelmäßige blogreader, Familienmitglieder und Guse+Ralle+Niggo EIN Getränk spendieren, das schließt auch die jeweilige Begleitung aus. Ich werde keine Rabatte verteilen. Es werden keine Ausnahmen gemacht. Es tut mir Leid aber der Verein braucht das Geld.

Artikel des Tages:
Wichtig für alle die ich kenne, ich werde außschließlich Zivi-Kollegen aus dem Astor-Stift, regelmäßige blogreader, Familienmitglieder und Guse+Ralle+Niggo EIN Getränk spendieren, das schließt auch die jeweilige Begleitung aus. Ich werde keine Rabatte verteilen Es werden keine Ausnahmen gemacht. Es tut mir Leid aber der Verein braucht das Geld.

12.02.10

Ohje... der Abend hatte zwar ganz gut angefangen, doch dann sank meine Laune ziemlich schnell und sehr radikal. Die Organisation in Kronau verdient auf jeden Fall keine 1. Schon in der Schlange hat DerMatse zugeschlagen, allerdings ohne Anmachspruch aus Aktion 2.
Ich kann aufgrund einiger weniger Filmrisse, deren Zahl sich auf 1 beschränkt und mehrere Stunden andauerte, nichtmehr mit Bestimmtheit sagen, ob ich Spruch 3 ausprobiert habe, aber ich denke, selbst wenn, lasse ich es nicht gelten.
Der Abend hat einige Opfer gefordert. Auf dem Schlachtfeld habe ich irgendwann meinen Wingman Philipp Frey (..und nicht gefangen) und andere tapfere Männer, wie Timo Wirth verloren, keine Ahnung wann genau... zudem war ich der festen Überzeugung jemand habe meine Sonnenbrille geklaut, obwohl ich sie sehr warscheinlich irgendwann nur fallen gelassen habe... R.I.P., die besten müssen immer zuerst gehen.
Meinen Respekt zudem an Jörn Hillesheim, der mit den Zähnen eine Bierflasche öffnen kann, ich war begeistert, auch wenn ich es nicht zum ersten mal gesehen habe.
Ebenfalls eher hinderlich für meine gute Laune war, dass ich haufenweise Typen als Top Gun-Piloten und Weihnachtsmann verkleidet gesehen habe. Bei Top Gun macht das ja noch Sinn, da himym recht bekannt ist, aber so viele Weihnachtsmänner ausgerechnet in diesem Jahr... das kann kein Zufall sein. Irgendjemand da draußen will mir die Faschingszeit zunichte machen, aber nicht mit mir, ich kompensiere das problemlos!

Artikel des Tages:
Berührt die Hand eines bros beim Laufen versehentlich die Weichteile des anderen bros, so gehen beide einfach weiter und tun so, als ob nicht passiert wäre.

11.02.10

Es ist Schmudo, die perfekte Chance für mich, meine große Fresse unter Beweis zu stellen. Ich habe mir speziell für heute vorgenommen Aktion 2, 3. Spruch auszuprobieren. Ich rechne zwar zu 75% mit einer Abfuhr, aber seien wir mal ehrlich... das ist es wert. Außerdem, einmal von vier Versuchen? Dann muss ich es maximal viermal probieren.
Ich hoffe, dass ich bis zum ersten Zug morgens nach Walldorf durchhalte, nicht nur wegen meiner Zerrung im Knie. Allerdings ist das Ziel des Tages, nicht Zuhause zu schlafen, bevorzugt natürlich direkt in Kronau. Ich werde, wenn ich mit dem 3. Spruch tatsächlich Erfolg haben sollte, mich dazu verpflichten den "naked man" zu machen.
Der "naked man" ist zwar eher für diejenigen gedacht, die weder gutaussehend, noch witzig und klug sind, was ich alles im hohen Maße bin, aber naja... man weiss nie. Zudem kann ich es mir dann auch erlauben, lange Unterhosen anzuziehen, die ansonsten vielleicht als Liebestöter behandelt werden könnten.
Und los geht es: rasiert, geduscht, Deo und Porno-Parfüm von Jean Paul Gaultier drauf, Tempos eingepackt... and it is ON!

Artikel des Tages:
Ein bro tanzt niemals mit den Händen über seinen Schultern.

10.02.10

Wir haben bereits Mittwoch und es wird langsam Zeit bekannt zu geben wo DerMatse an Fasching überall anwesend sein wird.
Schmudo: Kronau
Freitag: Roter KjG Keller*
Samstag: VFR Faschingsfest
Sonntag: Roter KjG Keller*
Montag: Halli Galli Discostadl (gott hört sich des scheisse an)
Dienstag: Walldorf-Roter Umzug *Änderungen vorbehalten
...geschohnt wird sich nicht!

Ich möchte zusätzliche Regel speziell für Fasching wieder auffrischen oder verkünden, sollte man sich beschließen, nach ihnen zu handeln, so gibt es kein Zurück:
Artikel 1a: Es wird niemals Alkohol weggeschüttet oder jemand anderem in die Hand gedrückt, weil die Mischung zu hart oder man zu betrunken ist. Es gibt ausreichend Ausweichmöglichkeiten (Beispiel: Mischzeug nachschütten, kotzen für mehr Platz im Magen).
Artikel 1b: Man darf sein Getränk weiter geben wenn folgende Ausnahmesituationen vorfallen:
a) Man hat bereits mehr als einmal gekotzt
b) Die vorgegebene Mischung ist von mindestens zwei anderen als zu stark befunden worden (jene dürfen diese Regeln nicht kennen)
c) Die Person, der man das Getränk in die Hand drückt, ist eine Frau, die man abschleppen will.
Artikel 2: Man darf NIEMALS eine Spritze gefüllt mit herrlichem Alkohol ablehnen oder auch nur zögern seinen Mund zu öffnen.
Artikel 3: Man ist übertrieben stolz auf sein Kostüm, man hat lange daran gearbeitet oder viel dafür bezahlt und auch wenn andere ein besseres haben, verliert man nie den Respekt.
Artikel 4: Zu jeden Abend muss man eine Packung Tempos mitnehmen.
Artikel 5: Bricht man eine der Regeln, so muss die entsprechende Person das Glas, das es in der Hand hält, exen oder falls das Glas zu weniger als 20% gefüllt ist, ein neues kaufen/befüllen und exen.
Artikel 6: Teilt man die Regeln einer weiteren Person mit, so ist man automatisch dazu verpflichtet alle sechs Artikel so genau wie möglich mitzuteilen.

Zum Schluss möchte ich allen meinen Fans danken, hervorheben möchte ich meinen ersten regelmäßigen Leser (der angemeldet ist) Jan Kopecz. Mögest du meine Botschaft in die Welt hinaus tragen.

Artikel des Tages:
Man darf NIEMALS eine Spritze gefüllt mit herrlichem Alkohol ablehnen oder auch nur zögern seinen Mund zu öffnen. (Verdammt nochmal, brennt es in euer Hirn ein!)

Edit: siehe Artikel 1b, c)

09.02.10

Und wieder habe ich zu viel Zeit in einem Warteraum verbracht, doch ich konnte die Zeit recht gut nutzen. Ich habe angefangen, über Aktionen während der Faschingszeit nachzudenken...
Aktion 1: Kurzfilm
1. Schritt, Handy zum Bierlauf vollständig aufladen
2. Schritt, Bierlauf mit einem Einkaufswagen absolvieren
3. Schritt, mit dem Handy eine Dokumentation über unsere "awesomeness" drehen
4. Schritt, über diese Doku "Highway to Dangerzone" abspielen
Ich bin mir absolut sicher, dass dieser Film legen... es kommt gleich... DÄR wird, legendär sage ich.

Aktion 2: Anmachsprüche
1. Spruch: Kennst du schon Matze? ("el classico")
2. Spruch: Hohoho, auf meinen Schoß kommen nur die ganz bösen Mädchen! (speziell für Kostüm 2)
3. Spruch: (Muster) Ich: Hey, kann es sein, dass wir schonmal Sex gehabt haben und ich dich danach einfach fallen gelassen habe?
Sie: Nein...?
Ich: Was hast du am Freitag vor?
Meine von der Natur gegebene Gabe der Schauspielkunst wird dabei zu 95% gefordert sein.

Artikel des Tages:
Wenn ein bro etwas Verrücktes macht und will, dass sein bro mit macht, ist dieser dazu gezwungen mitzumachen.

08.02.10:
ein montag... ich hasse montage. mit einer vermutung von kreuzbandriss ging ich zur kernspin-untersuchung und als wäre die angst vor einem ganzen jahr sportverbot nicht groß genug, wurden mir während der untersuchung kopfhörer aufgezwungen!...
ab sofort bin ich verfechtender feind von sog. "romantischen" liedern, die auf gitarre gespielt und von einer frau gesungen werden. sollte diese folter, aufgeführt von einer einzigen amateur-interpretin, länger als 30 minuten andauern, so werden sie mit konsequenzen rechnen...
die diagnose beseitigte die befürchtung, dass das band komplett durch ist, allerdings kam schon das nächste problem auf mich zu. als wäre mein montag nicht schon schlimm genug, teilt mir Nicolas Heist (niggo heist heißt heist weil der heist heist heißt) mit, dass unsere kostüme für den schmudo* (*national anerkannte abkürzung des von allen geliebten schmutzigen donnerstags) vielleicht nicht rechtzeitig ankommen werden.
trotz all dieser probleme sehe ich weiterhin sehr optimistisch in die zukunft!

artikel des tages:
a bro never cries in public (??)

05.02.10:
stefans geburtstag... und ich weiss nich, was man ihm schenken könnte... alle geburtstage, bei denen man keine flasche hartalk schenken kann, sind einfach (für die gäste) schlecht durchdacht. eine neue himym folge kam raus und sowohl barney als auch philipp und ich haben eine, wenn auch verschiedene, perfekte woche geschafft. die frage die dabei aufkommt ist, gibt es vielleicht doch ein schicksal, das uns mit barney verbindet? die zeit wird es zeigen!
wkw und svz sind meiner meinung nach todsichere möglichkeiten, um frauen abzuschleppen, da sie sich dabei viel selbstbewusster fühlen bzw weil sie ihre wahre identität als männliche barneys verstecken können... werde vorhergehende aussage versuchen zu bestätigen

artikel des tages:
bros before hoes! (01)

06.02.10:
scheiss wochenenddienst, vor allem wenn man nichtmehr weiss wie und wann man nach hause gekommen ist.
meine theorie der unzerstörbarkeit wurde gebrochen, indem ich mitlerweile einen kaputten zeh, einen kaputten finger, eine bänderdehnung, eine leichte gehirnerschütterung und probleme mit dem knie habe. mal sehen ob diese verletzungen meine letzten waren, wenn nicht werde ich demnächst meine ausbildung als ninja anfangen.
ich habe es mir nun offiziell bestätigen lassen, ich habe manuels bruder mit seiner sitznachbarin verkuppelt, hauptsächlich durch tipps wie:
selbstbewusst sein, übertrieben charmant sein... i'm awesome.

artikel des tages:
scheiss alkohol

07.02.10:
ein ruhiger tag in einem wilden leben, man will es nicht glauben aber der champ braucht auchmal seine pause und die habe ich nötig. obwohl ich meine arbeit nicht auf andere abwälzen will, was im zivi kodex art. 02 verfasst ist, bleibt mir wohl keine andere wahl, denn meine
warscheinliche zerrung im knie verhindert, dass ich schmerzfrei laufen kann.

artikel des tages:
a bro never spell-checks (72)